Bien le bonjour ;-)

Le but de ce topic est trés simple :Il s'agit d'écrire ensemble une histoire, si possible une aventure trépidante pleine de rocambolesqueries outrancières et turpidantesques, mettant en scène les membres du forum.Chacun peut apporter sa contribution, poser sa pierre à l'édifice.

Cependant, avant de vous lancer à coeur perdu dans cette absurde aventure, prenez note des quelques règles drastiques, draconiennes et ubuesques suivantes :

Ceci dans le but d'offrir une lecture continue des épisodes sans interruption.Quiconque floodera dans ce topic :- brûlera dans les flammes de l'enfer jusqu'à la nuit des temps,- devra écouter l'intégrale de Patrick Sébastien à chacun de ses anniversaires jusqu'à la fin de ces jours,- sera conspué, poursuivi et humilié à travers le net sans répits,- devra manger des pêches melba jusqu'à indigestion,- verra son post supprimé par un modérateur.

Lorsqu'une personne souhaitera écrire une suite, qu'elle le fasse savoir en postant (par exemple) le message suivant :

ÉCRITURE EN COURS...POST RÉSERVÉ !!!

Tout contrevenant sera bien évidemment torturé dans une cave enterrée six pieds sous terre, suivant le guide du parfait petit bourreau aux éditions "Saint Dominique", à l'aide des ustensiles que voici :- Écarteleur de gonade électrifié,- Morceau de sel coupant,- Intégrale de "Sous le Soleil" accompagné d'un outil permettant de maintenir les paupières constamment ouvertes devant une télévision sans bouton diffusant en boucle le programme,- et j'en passe ^^

Merci de votre compréhension ;-)À vos claviers, que diantre !!

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En des temps reculés, mais pas trop quand même, vivait un chevalier qui se languissait d'être le héros suprême de son village natal.Tous les autochtones lui vouaient un culte sans précédent, organisant tous les soirs des festoieries en son honneur, jusqu'à plussoyer sa présence à chacun de ces mots et autres verbes grandiloquents.Fatigué par un tel succés, notre chevalier quitta son village au petit matin, laissant un mot à l'attention des villageois : "S'en est assez, je suis lassé, mon âme est lacérée, je m'en vais moi-même faire mes lacets."

C'est ainsi que Nikomagnus, en chevalier intrépide avec son casque en peau de rhinoceros verni (le casque, pas le rhinoceros, m'enfin), fit un bond majesteux sur son fidèle destrier et galopa vers de lointains et vachement éloignés hozirons.Il s'était alors rappelé une légende, de celle qu'on vous raconte lorsque vous êtes marmot, de celle d'une princesse dont le coeur était à prendre, de celles qui sont reputées pour provoquer chez leurs prétendants des bouffés de chaleur dignes des plus grandes canicules.Les cheveux au vent, un coucher de soleil merveilleux en arrière plan (c'est beau les effets spéciaux), nikomagnus l'invincible decida de prendre la direction du chateau de la princesse foofiiie, brandissant son épée vers une inconnue destinée.

Mais d'irrémediables et inconvenus obstacles se mirent en travers du chemin de notre chevaleresque héros, l'obligeant à prendre la tagente pour se retrouver en parallèle avec le coin d'un lac en forme de cercle (parce que vodka pomme), ce qui l'amena à revenir d'où il venait, c'est à dire à l'autre bout (vous suivez ?).Alors qu'il se battait avec des parenthèses pour reprendre ses droits dans cette histoire, Nikomagnus le magnifique fit un bond foudroyant hors de son cheval et, les cheveux toujours au vent, dillapida quelques petites créatures sataniques en les dispersant deci delà, recouvrant les rochers alentours d'une tapisserie organique du plus bel effet.C'est alors qu'il penêtra (un peu de tenue, voyons) dans une obscure et sombre forêt suintant la corruption luminesque.

- Mais c'est un pleonasme, fit-il remarqué grâce à sa legendaire repartie alors qu'il ecartait quelques ronces et autres joies épinoïdales à l'aide de sa legendaire épée.

Sorti de la forêt aprés un rude et bien dangereux périple (pas de cigarettes, ni de magazine "Science et Avenir" puisque malencontreusement dechiqueté par de malencontreuses ronces), Nikomagnus l'insondable vit le chateau tant convoité emergé de l'horizon, tel un penis qui ... euh ... hum ... tel un bras d'honneur levé à l'encontre du capitalisme outrancier qui detruisait et exploitait nos terres benies des Dieux, chiant sur cette planète et utilisant l'argent comme du papier toilette (à vos souhaits).Mais alors qu'il s'approchait à grands pas du lieu en question, il fut aggressé par l'apparition d'une horrible chose, une chose que je n'ose même pas vous decrire tellement ça me fout les pétoches, un truc cauchemardesque dont la vue hante les esprits jusqu'à sombrer dans la folie la plus inconcevable : un verre de jus d'orange !!

- Eeeeeekkkk, exorta nikomagnus l'insondable.

Alors nikomagnus l'improbable ouvrit son petit manuscrit de magicien et proféra toutes sortes d'incantations en direction de l'immonde verre de jus d'orange, dans l'espoir qu'il pourrait s'en debarasser :

- Que le liquide ionique du Grand Telescope t'enferme à jamais dans les lymbes de l'infini cosmique du néant de l'oubli de la 8ème dimension ... euh non, de la sixième, merde je sais plus !

Mais le verre de jus d'orange restait impassible, indifférent.Nikomagnus l'intrépide pris alors son courage de toutes ses mains, attrapa l'ignoble verre et le projeta derrière-lui avec une dexterité qui ne rappelait absolument pas celle d'un mollusque collé à un morceau de glace.En moins de temps qu'il n'en fallu à un alcoolique pour vider son godet alors que sa femme va accoucher de triplets, le verre disparut dans l'horizon en tournoyant sur lui-même, générant une force de coriolis qui plia l'herbe sur son passage.

Persuadé d'être debarassé des moults osbtacles qui le séparaient de la princesse foofiiie, nikomagnus l'indicible s'approcha en toute confiance de l'entrée du chateau, heureux d'être arrivé à terme de cette saugrenue, ubuesque et bien étrange quête.

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Nikomagnus reussira-t-il à franchir l'enorme grille recouverte de squelettes sechés censée repousser les prétendants au coeur de foofiiie ?Reussira-t-il à vaincre l'immense intelligence du Grand Dragon Blanc qui protége depuis des millénaires la chambre de la tant convoitée princesse ?

- Mais enfin Applegregs, tu me prends pour une baltringue ou quoi ?- Euh non, en fait j'avais esperè que tu écrives la suite de cette histoire de merde...- Ohhh je vois...

Rendez-vous dans un prochain épisode de "Nikomagnus aime la pêche melba, mais préfère foofiie quand même, faut pas déconner !", une production sub-way Corp. Bientôt sur vos écrans.

C'est alors que .........Mais pendant ce temps, à des milliers de kilomètres :

- Bonjour monsieur, vous auriez du paté à la graisse de canard, avec des morceaux de gorge de porc et de foie gras dedans, s'il vous plait ?- Mais bien sûre, vous en voulez combien ?- Oooh, une cinquantaine de tonnes ça m'ira !- Vous faites un régime à ce que je vois.- On ne peut rien vous cacher...- Dling dling, fit la sonnette de la charcuterie.- Bonjour Catherine !- Bonjour Charles ;-)- Salut Virgine ^^- Oh, tu es là Georges ? Comme c'est ... surprenant.- Bordel mais qui parle là ? Je suis perdu.- C'est vrai ça ! Par exemple tu es qui toi, Virginie ou Catherine ?- Bon, certes, je suis imberbe, mais de là à me confondre avec une femme...- C'est quoi ces conneries, on ne sait même pas qui dit quoi !!- Pourtant c'est simple, moi c'est Jack, et là c'est Georges...- Lequel ?- Celui de gauche !- Gauche ?- Oui tu sais, là où tu as le pouce à droite.- Roooh, je comprends rien, c'est le foutoir cette histoire.- Ouais ben files-moi mon paté, Georges.- Non, moi c'est Jack.- ...

C'est alors que Nikomagnus l'insoluble s'aperçut que son briquet était vide, le privant de la flamme qu'il lui manquait pour compléter son oeuvre végétalo-subaquatique !Dépité, désemparé d'avoir pu ommettre un tel détail, Nikomagnus fit demi-tour, laissant le Grand Dragon Blanc tout seul, lui qui avait attendu des siècles avant qu'un prétendant digne de ce nom ne vienne se mesurer à lui.

- Hé revenez, nous n'avons pas encore commencé notre partie de Scrabble !!- Ne vous inquiétez pas cher Dragon, je serais de retour en moins de temps qu'il n'en faudra à un unijambiste ayant les hemorroïdes en train de grimper les marches de la tour Eiffel pour avoir l'air d'un pinguoin.- Au passage, si vous croisez des tulipes, pourriez-vous leurs passer un bonjour de ma part ?- "Ca leur fera surement de belles racines", pouffa Nikomagnus l'impossible alors qu'il s'eloignait , "Peut-être devrais-je m'entretenir avec elles au sujet du cycle circadien qui caractérise le sommeil de la plupart des mammifères...".- "Aaaah lala, jeunesse décadante", fit remarquer le dragon alors que Nikomagnus se dirigeait promptement vers l'entrée principale.

En moins de temps qu'il n'en aurait fallu à un marchand de glace pour faire faillite en Antarctique, Nikomagnus failli trebuché sur le cadavre d'Applegregs, quitta le chateau, traversa une plaine d'herbe fraîche dont un bout était mystérieusement aplati sur une bande qu'il jugea approximativement de 15,3565464 mètres de large et de 35632,164 métres de long, se faufilla dans une forêt junglesque avec la souplesse du félin, monta son cheval, retourna chez lui, fit un bisou à son caniche nain, pris un briquet neuf, verifia s'il n'était pas vide, re-fit un bisou à son caniche nain, repris son cheval, forêt, herbe, grille, trognon de pomme, allumage de joint, dragon, scrabble ... BREF !!!

Le dragon était affalé à même le sol, son immense tête reposant sagement sur un bras, l'autre étant préoccupé à mélanger des bouts de plastique dans un minuscule sac vert.Puis chacun pris ses 7 lettres, observant son adversaire respectif en se jetant des regards timides et la partie fut ainsi lancé !

- Alors jeune aventurier témérère, commença le dragon, je crois comprendre au vue de votre présence en ces lieux que vous souhaitez prendre le... oh pardonnez-moi, c'est à vous de jouer ^^- Hum : C.U.L. Trois lettres, mot compte double... (3+1+1 x 2 = 10 points)- "... de la douce et envoutante princesse foofiiie, n'est-ce pas ?", finit le dragon d'une voix grave et encorcelante.- Son COEUR, illustre et sage Dragon millénaire, son coeur !- Que diable, suis-je bête ! Au fait, saviez-vous que je suis un médium doué d'un incroyable sens de l'observation et d'un esprit d'analyse freudien ?- Oh je n'en doute pas, si j'en crois les multiples boules de cristal en plastique véritable qu'il y a derrière vous, entassées dans cette bien alambiqué et gigantesque étagère.- Oui, j'en suis fier, des milliers d'années à collectionner tout ça. Regardez celle-ci, la verte, je l'ai obtenu en échange d'un bonbon à la menthe auprés d'un vieux grabataire sénile du nom de Socrate, étonnant non ? Bref, dites-moi maintenant ce que vous comptez faire pour arriver à prendre le cu... pardon, le coeur de cette chère et tendre foofiiie !- Et bien je commencerais par lui montrer ma...- Q.U.E.U.E. Cinq lettres, mot compte double, lança avec fierté le dragon. (8+1+1+1+1 x 2 = 24)- Euhh ... lui montrer maaaa sympathie et mes sentiments envers sa délicate et charmante personne. Ensuite je m'approcherais d'elle, la regarderais droit dans les...- C'est à vous de jouer, monseigneur Nikomagnus...- Ah pardon : S.E.I.N.S. 5 Lettres. Mot compte double. (1+1+1+1+1 x 2 = 10 + 10 = 20)- Alors nous en sommes à 24 points pour moi en un tour et 20 pour vous en deux tours. Une bien piêtre performance que voilà, trés cher.- J'en conviens... sombre paltoquet.- "Huhuhu", ricana le gragon. "Continuez, je vous en prie, vous en étiez rendu à : la regarderais droit dans les seins et ... ?".- Droit dans les YEUX, puis je lui glisserais ma... maaaa...- Continuez, je n'ai pas les lettres qu'il faut de toute façon...- ... je lui glisserais ma main entre ses..- F.E.S.S.E.S, coupa la dragon subitement. Six lettres. Et encore un mot compte double ! (4+1+1+1+1+1 x 2 = 18 + 24 = 42). Donc nous en étions à parler d'une main qui se glisserais entre des formes voluptueuses.- Des longs et soyeux cheveux donc.- Ô bien joué ;-)- Merci. Et aprés lui avoir glisser maaa main tendrement entre ses cheveux de déésse, je m'approcherais encore plus, trés lentement, puis lui soufflerais un mot doux dans l'oreille pour lui exprimer mon amour, avec de la poésie et tout ça quoi, vous comprenez ?- Trés bien. Vous m'apparaissez comme un gentleman d'un romantisme digne d'éloge. Vous m'êtes sympathique, j'ai donc une dernière question à vous poser. Aprés quoi nous arrêterons cette partie et nous ferons le total des points. Peu importe de savoir si vous aurez un tour de plus, ou que vous utiliserez un mot interdit par le dictionnaire du Scrabble, à partir du moment où vous remportererez le plus de points, vous pourrez monter jusqu'à sa chambre, tout en haut de la tour, par l'escalier en collimaçon qui est derrière cette porte, lui designa le dragon.

Nikomagnus l'illustre tria ses lettres et son corps commença à suinter toutes sortes de liquides inconvenants.Lui qui était si prés du but, avec la sueur perlant du front, la bave aux commissures des lêvres, la morve coulant le long des narines, la transpiration qui se faisait genante entre les fesses et ... enfin vous voyez, on ne va pas rentrer dans les détails.20 points contre 42, c'était léger ! Il fallait frapper trés fort, sinon le c..coeur de foofiiie allait lui échapper.Cette partie de scrabble, qui s'était averé amusante au départ, devenait un jeu particulièrement déplaisant où chaque lettre qu'il obtenait amenée indubitablement à former des mots qui, à son grand désarrois, altérer ses propos et l'amener à se décrédibiliser auprés du dragon.Ce dernier releva ses lunettes de dragon d'un geste d'une lenteur inouïe et jeta sur Nikomagnus un regard duquel emanait une absolue confiance en soi, un regard d'un poids tellement... pesant et... lourd que les yeux de notre brave aventurier durent se baisser inexorablement vers les lettres.Le dragon esquissa un sourire en coin qui échappa à Nikomagnus puis proposa d'une voix enjouée :

- Dites-moi ce que vous aimeriez lui offrir de vous comme cadeau de plus précieux au monde, monseigneur Nikomagnus.

Les lettres étaient les suivantes :

Le plateau était disposé comme suit (cliquer pour agrandir) :

Une goutte de sueur coula du front jusqu'au menton de notre nikomagnus national.La goutte perla un instant sur sa barbe naissante... une goutte qu'il n'essuya pas, trop preoccupé par la solution qu'il allait devoir trouver le plus vite possible.Ses mains saisirent les lettres et les posèrent délicatement sur la plateau du Scrabble.Le mot était : ......... to be continued !!

Le dragon continuait de regarder son adversaire d'un air hautain, comme rassuré à l'idée que ce dernier allait perdre à plate couture.Attelé à poser ses lettres avec la plus grande attention, Nikomagnus semblait s'être totalement coupé de la réalité, au point où il ne remarqua pas le dragon effectuant la danse du ventre tout en grillant deci-delà quelques saucisses à l'aide de son souffle brulant, qu'il goba avec une totale indifférence.Nikomagnus leva enfin la tête et annonça fièrement :

- Z.G.E.G. 4 Lettres, Dont une compte double ! (10 x 2 = 20+2+1+2 = 25 + 20 = 45)- "Ce qui vous fait un total de ... 45 points, si j'en crois la ligne qui est juste au dessus !", annonça le dragon blazé de s'être fait avoir au dernier moment.

Niko observa le plateau un bref instant, sentant monté en lui un sentiment de victoire fulgurant qu'il eut bien du mal à intérioriser :

- YEAAAH, LIFE ROXXX, je vais enfin pouvoir pecho foofiiie !!! Allez casses-toi le Dragon, tu me gênes !!

D'une pichenette du plus bel effet, Niko propulsa le dragon dans des décors en papier maché (faute de budget conséquent) puis fila à la vitesse du guêpard jusque dans la chambre de foofiiie, balayant quelques toiles d'araignées et autres joies insectoïdes sur son passage.La chambre était grande et luxueuse, dans le plus pur style Louis XIV, avec des ronces de noyers, de l'ebène et du chêne tout partout.Une lumière blancheâtre illuminait le lit de la princesse, enveloppée dans un drap à moitié transparent.

- Geuffrreunafreeuu skatsalafinasse, tenta de s'exprimer Nikomagnus alors qu'un torrent de salive s'ecoulait de ses babines.- "Enfin vous voilà !!", fit la princesse, desabusée.

Celle-ci se leva lentement, laissant glisser le drap le long de son corps de rêve.

- "Mais pourquoi faut-il toujours que les chevaliers portent des armures en feraille ?", se demanda Niko alors qu'il sentait la pression lui monté dans le bas ventre.- "Venez par ici, jeune et beau chevalier, je vais vous faire gouter au paradis !", dit-elle d'une voix sensuelle, invitant notre vaillant héros d'un geste nonchalant de l'index.

Nikomagnus se débarassa de son attirail de guerrier en moins de temps qu'il n'en fallu à un chinois pour se déguiser en japonais.Le regard de jade de la princesse se fit trés insistant. Nikomagnus n'en pouvait plus, il sentait son cerveau en pleine effervescence, bien que subissant une perte de pression sanguine, sans doute dû à un ex-croissance calleuse située un peu plus bas.Foofiiie fit le dernier pas qui les separait avec la souplesse d'un chat, enlassa Niko, lui carressant les épaules d'un geste d'une grande douceur.Elle approcha sa bouche entre-ouverte, timidement, la reculant de temps à autre, rendant ainsi notre pauvre Niko au bord de la frénésie sexuelle.C'est alors que...

- COUPEEEEZ ! Bon on reprends demain, y'a plus de pellicule !- "Que .... QUOIIIIIII ????", exorta Niko.- Désolé, en plus le soleil va bientôt se coucher, on aura plus assez de lumière pour tourner.- ..., ajouta Niko grâce à sa légendaire repartie.

Niko se rappela alors qu'il était en plein tournage, lui qui s'était complètement investi dans son rôle, au point d'en oublier les cameras, les projecteurs, les intermittents se faisant fouetter à longueur de journée à coup de cactus nain... au point d'en oublier que foofiiie était une actrice.A peine avait-il eu le temps de s'en apercevoir que celle-ci debarassa le plancher, se rhabillant à la sauvette et disparaisant dans sa loge.Complètement dégouté, Niko jeta son costume au travers de la gueule du réalisateur, en profita pour bousculer un cameraman violemment et fit en sorte qu'un pauvre et innocent intermittent se retrouve la tête incrusté dans le sol, faisant désormais partie intégrante du studio.

- Bordel Niko, t'as pétê les plombs ou quoi ? T'as foutu notre seul caméra en l'air, on va le finir comment notre épisode ?- Je m'en fous, je me tire de là, vous n'êtes tous que des anus sur pattes !! Allez pourrir en enfer !!

Niko quitta le studio sans même preter attention à l'équipe de tournage qui tentait desesperement de le resonner, sortit les clés de sa Vexor 2000+, s'asseya dedans, lança les propulseurs à induction vectorielle et decola vers le pôle residentiel le plus proche.Alors qu'il lança le pilotage automatique, Niko se rememora les evenements moyen-ageux qu'il venait de "vivre".Le pôle résidentielle apparu au loin, entouré par un réseau tentaculaire de routes aériennes, lui donnant l'apparence d'un gigantesque coeur humain.

- Votre taux de testotérone est trop elevé, fit la voix robotique de l'ordinateur de bord, merci de prendre un cachet de Propoxifène Hydrogenisé le plus rapidement possible.- "Mais oui, j'en parlerais à mon poisson rouge, ça lui fera belles nageoires", exulta Niko, furieux.- Si on ne peut plus donner de conseil...- Tes conseils, tu te les carres jusqu'aux omoplates, d'accord ? Et penses bien à passer par la bouche, ce sera plus court !- Bon ben je me tais alors...- "Ouais c'est ça !" finissa Niko en pleine crise de nerfs.

La Vexor2000+ empreinta une voie qui la mena directement au sommet d'un bâtiment sphérique, duquel virevoltés de savants eclairages bleuâtres balayant sa surface.Aprés avoir rempli un nombre incalculable de paperasses, d'autorisation de parking, de validation d'identité, de contrôle de psychotrope et autres barrières administratives, il regagna enfin son appartement, se jeta dans un canapé flottant et se laissa berçait par une agréable musique de Dark Sickest Death Metal.Pourquoi ?Pourquoi sa vie n'était qu'un rêve, un rôle dans un film pitoyable avec un budget à peine plus conséquent que le prix d'un baril d'oxygène liquide ?Pourquoi était-il reduit à n'être qu'un esclave au service d'une economie des marchés, sous l'égide d'entreprises tentaculaires dont l'existence même n'était devenue qu'un mythe, fruit d'une propagande médiatique des plus subtiles et des plus malsaines, car usant d'un langage de double pensée, dire une chose et son contraire en même temps ?Pourquoi ?Pourquoi la société n'était-elle devenu qu'un amas de pantins dégénérés, un tas de chair de chair deshumanisé broyé dans la machine infernale du profit à tout prix ?Pourquoi ?

C'est alors que l'ordinateur murale fit un petit bruit, rappelant à son possesseur qu'il venait d'avoir un courriel.Niko l'ignora, préférant "cuver" sa colère, exorcisant ses haines et ses doutes dans le marasme impitoyable de la frustration.Sur le message affiché à l'écran était écrit : "Tu dois voir au delà du miroir, au delà des apparences. Bsiocnarf sera ton guide. RDV à 20h15 devant le centre sub-commercial de Cadelfalte."Niko avala un whiskey d'une traite et se laissa emporté dans les bras de Morphée, fatigué, ereinté par cette vie de fou, de faux semblant, de rêves qui n'étaient que des cauchemards.Il était 19h30...

Il était environ 19h35, Niko était déjà plongé dans un sommeil profond. Déjà des rêves érotiques, mettant bien sûr Foofie en scène, germaient dans son esprit pervers.La suite comme vous pouvez le deviner est moins glamour, je vais donc citer le groupe "Il était une fois" pour tenter de rendre ça plus beau :

"J'ai encore rêvé d'elle...""Je l'ai rêvée si fort""Que les draps s'en souviennent"

Enfin bref, laissons-là ce grand moment de tendresse et de poésie.Un second bruit annonça l'arrivé sur l'ordinateur d'un autre courriel.Il coupa net Niko dans ses rêveries qui grommela et jeta un oeil en direction de son écran sur lequel il vit ce mystérieux message :

"Suis la carotte rousse !"

Niko intrigué prit donc sur lui de se préparer pour se rendre au rendez-vous fixé dans le mail précédent. Après une douche rapide, il arriva au centre sub-commercial. Quelle ne fût pas sa surprise de tomber face à une carotte entièrement vêtue de cuir,lunette noires et crâne rasé (même pas une fane sur la tête).Le genre de carotte qu'on espère tous ne jamais croiser dans une ruelle sombre quoi...

La carotte regarda en direction de Niko et d'une voix grave lui dit:"Bonjour, Niko, mon nom est MorphéCarrotte. Je t'ai convié ici car j'ai de grands espoirs pour toi.N'as-tu jamais fait ces rêves qui ont l'air plus vrais que la réalité?Si tu étais incapable de sortir de l'un de ces rêves, comment ferais-tu la différence entre le monde du rêve et le monde réel?"

A ceci, Niko, bien loin de comprendre toute la profondeur et la portée philosophique du message, répondit :"Ca dépend, dans quel monde mon sexe est-il le plus grand? "

Fort de cette question existentielle, il ajouta sûr de lui :

"De toute façon coté sexe, je crois que c'est moi le meilleur !"

La carotte semblait douter de cette affirmation et rétorqua:

"On n'est pas le meilleur quand on le croit, mais quand on le sait."

Ceci rappela à Niko, l'échec indiscutable qu'il venait de subir auprès de Foofie.

MorphéCarotte tacha donc de le rassurer grâce à une phrase mystique dont lui seul a le secret:

- Tout le monde échoue une première fois. Si tu ne connais pas l'échec, comment pourrais-tu connaître le succès ?Ce que tu ressens, vois, goûtes ou respires, ne sont rien que des impulsions électriques interprétées par ton cerveau.Tu dois maîtriser tes pulsions Niko, là est le secret qui te mènera au coeur de Foofie !

- Mais... MorphéCarotte, tu me prends pour un débutant ou quoi ?! T'inquiètes pas pour moi, je connais l'art de la drague. J'ai déjà pécho plusieurs femmes ! Même un canard une fois, mais j'étais bourré !

- Il y a une différence entre connaître le chemin, et arpenter le chemin.J'ai quelques épreuves à te faire subir, une fois celles-ci surmontées, il ne fera aucun doute que plus aucune femme ne te résistera !Suis-moi, Niko, je dois tout d'abord t'emmenez voir l'Oracle, elle sera ton guide.

Alors que Niko observait d'un air hautain Morphécarotte, ce dernier lui répéta " Oh! réveille-toi, je t'emmene voir l'Oracle, voir si tu es l'élu des nanas, bouge-toi ! "Niko étonné demanda alors comment une carotte allé pouvoir marcher, Morphécarotte lui répondit alors " J'ai pas de pieds, abrutis, tu connaît l'expression sauter à pied joint ? non, mais je vous jure..."

Après cette petite altercation, Niko et Morphécarotte se mirent enfin en chemin, au bout de une heures de marche, ils arrivèrent devant... un magasin de sous-vêtements " Victoria's Secret ". Niko prit alors d'une transe incontrôlable, demanda à la carotte: " Morphécarotte, il faut que je rentre à l'intérieur pour sentir des petites culottes, c'est plus fort que moi je ne peux pas me retenir", la carotte lui répondit alors " Tu as de la chance, l'Oracle est a l'intérieur :) "

" Répète après moi, dès que tu rentre tu demandes à voir l'Oracle, elle s'appelle Kenji, c'est lui qui te fera faire les épreuves !"" Attends, dit niko, je comprends pas c'est un mec ou une fille ?"" Tu comprendras, quand tu la, heu, le verras", répondit la carotte.

Niko pénétra à l'intérieur du magasin et demanda à une vendeuse de le conduire à l'oracle. Celle-lui le conduisit dans l'arrière boutique, où un homme ou une femme brune regardait la télé." Je t'attendais mon bichon ", dit KenjiCe truc était vêtu de cuir et était muni d'un fouet." C'est toi Niko, tu es beau. C'est pas grave pour le phallus avec la capote. "" Quel Phallus ? demande Niko."En se retournant, Niko fit tomber un Phallus géant en marbre." Ce Phallus. répondit Kenji. Maintenant tu vas te dire, est-ce que ça se serait passé si je ne t'avais pas dit qu'il y avait un Phallus ?- Rien à branler, répondit Niko, depuis que je te vois je me demande si t'es un mec ou une meuf ?- Je suis l'Oracle, je suis les deux, tout en un, je suis un programme hermaphrodite...- Un programme ?- On en parlera plus tard.Pour l'instant est tu près à faire face à toutes les épreuves qui vont suivre pour savoir si tu es l'élu de nanas ?, demanda Kenji.- Oui !- LET'S BEGIN

" Je vais le combattre ton fuckin' ours le transexuel, dit alors Niko, mais je veux connaître sa capacité spéciale !- Sa capacité est la suivante, il est multilangue, c'est-à-dire, qu'il est polyglotte, mais qu'il peut satisfaire plusieurs filles d'un coup, seulement avec sa langue. Comment comptes-tu y faire face ?- Un ours multilangue, la vache ! ça existait encore, je croyais qu'il avait disparu !- Tu dois le battre, dit alors Kenji, le but est de satisfaire plus de filles que lui en 10 minutes, cependant lui il a 10 langues et toi qu'une seule, comment comptes-tu le battre ?- On verras quand on y seras ! "

L'Oracle claqua alors des doigts, et Niko se retrouva dans une arène en face d'un ours polaire gigantesque munit de 10 langues de toute sortes, petites, grosses, longue, mince..." Merde, comment je vais faire ? pensa Niko ".Au dessus de lui, on pouvait entendre des cris bizarres, lorqu'il leva la tête il vit des centaines de femmes en cages.La voix de l'oracle retentit alors dans un micro." NIKO LES FEMMES QUE TU VOIS EN HAUT SONT TOUTES NYMPHO, IL VA FALLOIR FAIRE AVEC MON BICHON !!"" Et merde, pensa-t-il, une deuxième fois"" QUE LE LACHER DE NYMPHO COMMENCE"

On entendit alors une trappe s'ouvrir et des centaines de femmes tombèrent du ciel, se précipitant sur l'ours polaire et sur Niko.

Une minute s'écoula..." LE SCORE EST DE 3289 femme satisfaite pour l'OURS, CONTRE 2 POUR NIKO "" Mais merde, comment battre cet ours, pensa-t-il."

Niko observa les alentours et vit un tas rosâtre au bout de l'arêne, il se précipita dessus, c'était des langues de boeuf." Chouette c'est ce qu'il me faut pour battre l'ours, pensa-t-il"

Niko lécha le bout des langues et s'en colla partout sur le corps

" J'aurais qu'à remuer, pensa-t-il "

8 minutes plus tard...

" LES 10 MINUTES SE SONT éCOULéS, LES SCORES SONT DE 37489 POUR L'OURS, et DE 45678978392 POUR NIKO, BIEN JOUé NIKO."

" Yes je l'ai battu, cria Niko extenué"

Il ferma les yeux et se retrouva dans l'arrière boutique du magasin de lingerie, Kenji devant lui était tout excité.

" Es-tu prêt pour la deuxième épreuve ? Celle où tu devras faire des crêpe à la manière de Johntao, pour séduire une laotienne, mais si elle t'annonce qu'elle va à une Bar-Mitsvah tu auras perdu !- Je suis prêt, dit Niko- Alors LET'S BEGIN !!"

A suivre

... "Fion", lança MorphéCarotte, "voici l'arène légendaire où ce qui adviendra de ton destin sera décidé.C'est ici que tu dois affronter et vaincre Larbin."

* Mouvement de caméra dévoilant l'arène, une magnifique pièce d'environ 12 m² orientée plein sud *

C'est à ce moment que Larbin choisi de faire son entré :

"Mr. Nikolson, bienvenue. Vous m'avez manqué. Vous aimez ce que j'ai fait de l'endroit? J'ai ajouté des petits rideaux roses là-bas, j'ai vu ça à la télé dans "Queers."

- Heu.. moi c'est juste Niko.

- Me fais pas chier, tu casses ma citation de Matrix ! Sinon ça va ? Tu veux jouer au "ni oui, ni non" avec moi?

- Quoi ?! C'est ça l'épreuve finale ?

- Mais non abruti ! ... Hé merde !!!

Niko se retourna alors en direction de Morph et dit :"Nan, franchement faut arrêter de vous fouttre de ma gueule comme ça ! Les épreuves sont de plus en plus connes..."

La tension entre les deux challengers était palpable (et pourtant rien de sexuel!), l'épreuve allait bientôt débuter.

Qu'allait donc pouvoir être le sujet de ce débat ?

Quel sera le sort du combat et son influence sur le reste de la population subwaysienne ?

A quel thermostat faut-il mettre le four pour faire un gâteau au chocolat ?

Autant de questions au suspens insoutenable auxquelles vous devrez attendre des réponses.

----------------------Saison 01 - Episode 14----------------------

Johntao était une fem..., heu un homme, un vrai et il était éperdumment amoureux de la princesse Laotienne.Un jour comme les autres au marché d'Agrabah, Johntao envoya son singe voler des pommes au marchand de renommé mondiale, PIERO. Les conseils enregistrés par le singe étaient simple : "SI tu te fais attraper, offre lui une crêpe, si il n'en veut pas, offre lui un pain...dans sa gueule"

Le petit singe commença alors à se faufiler lentement, doucement, pour enfin arriver à hauteur du marchand et sans se faire voir, il réussit à voler 400 pommes, qu'il ramena aussitôt au pied de son maître.

Cependant la princesse Laotienne avait capté cet habile stratagème pour déjouer la vigilance et de PIERO et des gardes. Cette dernière qui était toutefois folle amoureuse de lui, alla à sa rencontre et lui demanda gentiment :

" Comment s'appelle votre macaque ?- Mon singe s'appelle Abou...- Il a un nom de famille ?- Oui, c'est jessim :)- Abou jessim, comme c'est mignon - Dites princesse ça vous dirait une crêpe ce soir ?- Oh! oui avec plaisir "

Mission accomplit pour l'autre branleur de Johntao qui n'avait jusqu'a présent que ça main pour assouvir ces désirs sexuels.

Arrivé au soir, johntao alla chercher la princesse pour lui faire bouffer une crêpe, le restaurant terminé, comme il n'avait pas d'argent, la princesse dû payer, mais il vit qu'au plus profond de son coeur, la princesse était faché contre lui car il était radin. Par la suite, il l'a raccompagna chez elle, mais ne l'embrassa pas, alors qu'elle attendait pendant une heure que ça se fasse, même quand il se cassa, elle attendit encore dehors a voir si il reviendrai pour l'emballer, mais non que dalle, alors le Samedi suivant pour se venger, elle lui annonça qu'elle avait une Bar-Mitsvah, et johntao le goba en bloc, alors qu'il est de rénommé que la princesse est musulmane.

A ce moment, vous vous demanderez cher lecteur quel peut être le rapport avec l'épisode précédent, c'est qu'on y arrive.

Dépité de s'être fait largué, Johntao, se piqua avec une solution de promicine pour développer un pouvoir et tuer tout le monde, mais malheureusement aucun pouvoir ne lui apparût, il fut prit d'un profond desespoir et décida de se marave sa race et de se suicider.

AU bord de la mort, johntao vit dans son rêve un homme vêtu de noir lui dire :

" Hé PD ! c'est vrai que t'es attiré par les mecs ?- Qui vous a dit ça ? qui êtes vous ?- Je m'appelle Birdyben, mais on m'appelle plus souvent Dieu - Dieu ? tu te fous de ma gueule ? Dieu est binoclard- et ouais ! Bon sais-tu pourquoi je t'ai fait venir ici ?- Là je dois répondre non ?- Bah oui sinon il y a plus d'histoire couillon !- Bah non alors- je t'ai fait venir parce que tu es le seul homme sur terre ayant une capacité spéciale pour sauver Pliskin et Niko d'une mort certaine, tu es un Heroes !- C'est qui Niko et Pliskin ?- Ta Gueule ! tu le sauras en temps voulu !- Mais j'ai aucun pouvoir, je ne peux sauver personne- Il faut que te concentres pour trouver ton pouvoir !"

Après une minutes de concentration, une longue merde descendit de son falsard, et Johntao dit :

" Voila connard de Birdy de Dieu! La seul chose qui arrive quand je me concentre c'est démouler un cake en moins d'une minutes, et c'est un cake corsé qui pu !- J'ai remarqué ! Et ceci est ton pouvoir que la promicine t'as offerte ! Chier des merdes qui puent horriblement pour faire fuir l'ennemi !- Mais c'est de la merde ce pouvoir !- Tu as raison pour une fois ! Allé je t'envois chez foofiiie, tu as du monde à sauver petit scato "

Birdy claqua des doigts et Johntao s'eclipsa.

Il réapparu dans une pièce où se trouvait devant lui deux hommes tenant une porte.

" Je suis où ? demanda-t-il- Dans mon cul, répondit Niko"

TO BE CONTINUED

-----------------------Saison 1 - Episode 16-----------------------

Niko et Pliskin n' en croyais pas leurs yeux. Foofiiie venait de se faire enlever sous leurs yeux par deux personnes se présentant comme les agents de l' Académie Française Sixe et Guilamu. Il est a noté cependant que leurs uniformes étaient loin d' être conventionnels, Guilamu ne portant pas de slip...Dix secondes a peine après cet épisode, Johntao était apparu dans la pièce, sorti de n' importe où.

-A part le faite que nous allons mettre cette porte dans votre cul, on peut savoir qui vous êtes ?-Je suis Johntao, Dieu m' a donné le pouvoir de démouler des cakes plus vite que mon ombre.-C' est un pouvoir pourri !

Johntao devait évidemment se rendre à l' évidence que son pouvoir puait du cul (oula le jeu de mot) mais Dieu lui avait ordonné de sauver le monde avec ce pouvoir et il était bien décidé à s' en servir...

-J' espère que tu comptes pas utiliser ton pouvoir ici et maintenant ? Attend au moins d' être à l' extérieur...De toute façon tu arrives trop tard, Foofiiie a déjà été enlevée, et elle doit déjà être loin le temps qu' on discute comme des con de ton pouvoir tout pourri... Pliskin eu une idée de génie :-On devrait les suivre (en même temps on surévalue le génie)-Super idée Plis, sauf que personne ne connaît l' emplacement exact du siège de l' Académie Française.

Johntao, ayant renoncé a démouler un cake de suite, pu prendre part a la conversation :

-Moi je sais où il le siège de l' Académie, il est sur une ile au large, personne ne peut s'en approcher sans être reperé puisqu'il n'y a qu'une seule Airway. On a peut etre une chance d'y arriver, je connait un passage, mais il faut partir tout de suite.

Pendant ce temps la, Guilamu et Sixe emmenaient Foofiiie au siège de l' Académie. Cette dernière était solidement attachée à l' arrière de la voiture, avec un bâillon sur la bouche.

-Y' en a marre de ces missions nazes. On chope toujours des hackers de la langue française. Jamais on arrive a avoir une mission digne de ce nom...Je sais pas moi, des sous titreurs pirates de séries par exemple.-Je sais bien Guilamu, mais tu pourrais quand même mettre un slip.-Je peux pas, après ça me gratte, et ça devient tout rouge a force.-Ca n' empêche, on jour tu vas te la coincer dans une portière ou quelque chose, et la tu le regretteras.

Pendant cette discussion très intéressante, Foofiiie avait réussi enlever le bâillon qui lui obstruait la meilleure arme qu' elle pouvait avoir contre ces deux agents :

-Je m' en fous, moi je vais AU coiffeur, et après que suis allé au coiffeur...-ARRETE CA TOUT DE SUITE !!!! Hurla Guilamu

Malheureusement, Sixe était déjà dans un coma profond après avoir entendu le massacre de sa chère langue Française et la voiture se rapprochait dangereusement du bord del'Airway où ils circulaient. Chose d'autant plus dangereuse que cet Airway se trouvait au dessus de la mer, ben oui, faut suivre, on vous a dit que le siege de l'Academie etait sur une ile...

Apres une envolée digne des meilleures cascades de Taxi 4, la voiture sombra dans l'ocean. Foofiiie Se retrouva inconsciente sur une plage où elle avait été deportée par les vagues, avec les corps inerte de Sixe et Guilamu. Sixe avait le volant encore encastré dans le front, et Guilamu aurait du suivre les conseils de sixe concernant les sous-vetements, puisqu'il était mort d'une hemorragie consecutive a l'ablation d'une certaine partie de son anatomie qui aurait été protegée s'il avait porté un slip.

Cela devait faire 5 minutes que rien ne se passait, la plage était déserte, Foofiiie ne s' etait toujours pas réveillée. Une femme apparue à l' horizon, elle marchait avec difficulté, en fait elle boitait. Elle portait des vêtements en mauvais état, un fusil d' un autre age et un sac de toile...Elle arriva hauteur de Foofiiie, se racla la gorge, et la souleva avec une force incroyable pour une personne de sa taille...Puis elle disparu avec Fofiiie sur le dos dans le même horizon d' où elle était venu.

Quelques heures plus tard, Foofiiie se réveilla dans une pièce qu' elle ne connaissait pas. Il n' y avait pas de fenêtres, et apparemment pas d' électricité non plus, des bougies étaient allumées à tous les coins de la pièce. Une personne, une femme apparemment était occupée à recoudre des vêtements...Les siens !! Foofiiie était en effet nue sous la couverture...S' en apercevant, elle fit un mouvement involontaire qui attira l' attention de cette femme mystérieuse. Elle se leva et traversa la pièce avec sa démarche particulière...

-Regarde pas ma jambe !! Je me suis fait opérée du pied il y a des années, et ces charlots m' ont coupé un bout de la jambe avec, depuis, je boite...-Mais...vous êtes qui ??-Une ennemie de la Sphère et des agents de l' Académie qui sont à sa botte, apparemment, ils vous avaient chopé...-Non, non, y' a que Niko qui pourrait éventuellement, sur une autre planète, et dans un présent parallèle où nous serions les derniers survivants de l' espèce humaine...-Mais non, ils vous avaient chopé, ils vous avaient arrêté...-Désolé, l' habitude...-C' est pour ça que je n' ai pas l' électricité et que je vis dans cette grotte loin de tout, pour leur échapper.-Mais cela ne me dit toujours pas votre nom...-Mon nom est...Rosestella

Pendant cette émouvante rencontre, Niko, Pliskin et Johntao arrivaient sur le lieu de l' accident...

TO BE CONTINUED...

----------------------Saison 01 - Episode 17----------------------

Foofiiie dévisageait rosestella qui était entrain de s'arracher les croûtes de son pied en voie de putréfaction.

" Je peux savoir pourquoi les agents de l'académie vous poursuive ? je veux dire vous êtes pas très belle, heu...enfin vous ressemblez à une geisha avec toute votre poudre sur vot' gueule, mais vous avez une face de cul ! voilà c'est le mot ! une face de cul !- Mais t'es complètement idiote, cria Rosestella, l'Académie française ne poursuit pas des personnes pour le physique, mais pour la capacité déplaisante à ecorcher la langue française.- Et c'est ce que vous avez fait ?- Je voulais créer un monde utopique où l'on pourrait parler le français que l'on voudrait et EcriR Kom J'le vE Put1 2 MEr2 !- Du calme, je ne vous comprends plus là. On vous a poursuivi parce que vous vouliez parler et écrire comme vous l'entendiez ?- Ecoute petite sotte, ça n'est que le début de l'histoire, ça n'est pas la raison pour laquelle je me suis fait poursuivre !- Quelle est la raison alors ?- J'ai par la suite crée un culte du dieu éssémèsse, c'était la belle vie, nous nous réunissions en cachette jusqu'au jour où un homme du nom de Hoplatcha nous dénonça...- Et c'est la raison pour laquelle on vous a poursuivi ?- Non pas encore, la raison est la suivante : Un jour, alors que j'écrivais une lettre celle-ci à était intercepté par l'académie française, c'était un contrôle de routine comme les autres, mais on me diagnostica virguloless.- C'est quoi ce truc ?- Je ne met pas assez de virgules...- Et que c'est-il passé ?- Ils ont envoyé l'agent double zéro 35 Beberdag, passé maître dans l'art de la virgule, autant vous dire que je ne faisais pas le poids, c'est pour ça que je me suis enrolé dans une résistance contre le diktat de l'académie. C'est pour ça que je me cache.- L'agent Beberdag, mais il est mort depuis 78 ans !- Quoi ?- Dites-moi nous sommes en quelle année ?- Nous sommes le 18 avril 1978- Quoi ? mais il y a dix minutes j'étais en 2156 !- Vous étiez à bord d'une Doloréan volante ?- Oui pourquoi ?- Venez avec moi je vais vous expliquer... "

Pendant ce temps là en 2156, en dessous de l'AirWay où Foofiiie a disparu." Où ils sont passés merde ? demande Niko- Dans ton cul, répliqua John- Bien placé, envoya Pliskin, tu commences à te formater mec !- Je penses qu'il va falloir rappeler l'oracle pour retrouver foofiiie, avança john- Y a pas moyen que je me retapes toute une séance d'épreuves du transsexuel, pour retrouver la foof, dit Niko.- Malheureusement, il n'y a que ça que l'on peut faire, dit Johntao "

Tout d'un coup le téléphone de Niko sonna" Allo ? c'est qui ?- C'est moi chéri, ton Kenji, tu me manques bébé, comme je savais que tu allais m'appeler, je me suis dit mieux vaut prevenir que guérir "

TO BE CONTINUED

----------------------Saison 01 - Episode 19----------------------

Avril 2156.Localisation : Près de Bayside RiverPluie battante...

" On va jamais la retrouver sans son aide, cria Pliskin alors que les gouttes d'eau lui fouettaient le visage.- J'en veux pas de l'aide de cet enfoiré, tu m'as bien compris ? demanda Niko- Et comment tu comptes faire autrement ? cria Pliskin, tu crois vraiment que le pouvoir de john va nous aider à quelque chose ? Sérieusement mec, réfléchis deux secondes, sans l'aide de Kenji, on ne peux rien faire, on ne sais même pas où est foofiiie, la voiture de la Sphère a disparu de l'Airway et il n'y a aucun débris, ni ici, ni ailleurs. Il s'est passé quelque chose qui sors de l'ordinaire.- Il a raison, opina Johntao- Ta gueule, toi, cria Niko, lui donne pas raison, enfoiré va.Tu penses vraiment que Kenji est notre seule solution et qu'on peut rien faire d'autre ? demanda niko- C'est ce que je pense, avoua péniblement Pliskin."

Niko, las, retourna dans la voiture, attendant que ses deux compères daignent le rejoindre.

Une heure plus tard...

" Retour à la case départ, dit Niko, la où tout à commencé..."

Niko, suivit de Pliskin et de Johntao, entra dans la boutique de lingerie qui servait de cachette à l'oracle androgyne.

" Vous ne parlez que si je vous le dit, c'est entre lui et moi, vous comprenez ? dit enfin Niko après de longues minutes de silence "

Ils traversèrent le couloir et arrivèrent dans la pièce ou Kenji les attendaient.Celui-ci ou celle-ci, était assis sur un fauteuil, vêtu d'un peignoir, quand il vit entrer les 3 hommes, il releva la tête et les observa d'un regard neutre.

" Tu t'es donc décidé à venir Niko, dit enfin Kenji, je t'attendais. Tu es donc ici pour trouver un moyen de savoir ce qu'il est arrivé à Foofiie...Bien. Laisse-moi te dire que pour la rejoindre, ce ne sera pas chose facile...- Pourquoi où est-elle ? lacha Niko dans un souffle- Foofiiie est dans le passé, en 1978...- En 1978, mais comment est-ce possible ?- C'est un cas que les constructeurs n'auraient jamais pu imaginer mes amis. la voiture est sorti de l'Airway et s'est crashé dans la mer, le moteur à propulsion vectorielle à fait un court circuit, je vous laisse imaginer la suite...- La vache, lacha Pliskin, alors les voyages temporelles existent.- Oui, il existent, mais le problème n'est pas comment vous faire partir, dit Kenji, mais comment vous faire revenir!- Pourquoi ? demande Johntao- Et bien, sachez que 1978, est l'année où la première Sphère a été créé et que la nouvelle Sphère maîtrise déjà secrètement le voyage temporelle, elle maintient donc tout les canaux de transports temporelles sous une sécurité informatique puissante, voila le problème...- On s'en fout de comment revenir, cria Niko, on verra bien plus tard ! Dis-nous ce qu'il faut faire pour pouvoir y aller !- Et bien... C'est simple, tu vas devoir passer une épreuve...- Qu'est-ce que ça va être encore ? demanda Niko- Celle-ci sera la plus difficile que tu n'es jamais eut à faire, il va falloir que tu combattes ta plus grande peur, pour pouvoir devenir invincible.- Faisons-le, dit Niko- Parfait ! "

Kenji claqua des doigts et Niko se retrouva dans une arène, où la pénombre était présente partout. On ne pouvait voir à 1 mètre. C'est alors qu'il l'entendit. Le singe de son cauchemar. Le singe qu'il redoutait plus que tout. Il le reconnaissait facilement rien qu'a sa voix. C'était Edot, le singe des paquets de céréales Edot Ring. Céréales qui l'avaient traumatisés à cause de la fois où il avait bouffé 4 cafards qui était morts dans la boîte d'origine.

" Je peux pas, j'ai trop peur, se disait-il, si je le vois je vais mourir "

Les cris se faisaient de plus en plus fort et de plus en plus proche. Le singe était là en face de lui, mais il ne pouvait pas le voir. Une larme coula sur la joue de Niko, il était impuissant, il ne pouvait rien faire, il avait abandonné.

" Il est tout près, mais pourquoi je ne peux pas le voir, je ne comprends pas "

Soudain Niko baissa la tête et vit un singe minuscule crier à ses pieds et il pensa" Mais qu'est-ce que je suis con, mon hantise fait la taille d'un paquet de céréale c'est vrai "

Il leva le pied et l'écrasa, il ferma les yeux et quand il les rouvrit, il se retrouva dans pièce du début.

" ça va mec ? , demanda Pliskin- ça va mon frère, lui répondit Niko- Je vois que tu as réussi mon épreuve mon bichon, tu as mérité ton droit de passage, mais avant suivez-moi, je voudrais vous montrer quelque chose "

Kenji se dirigea vers la bibliothèque et tira un livre vers lui, une porte secrète s'ouvrit laissant entrevoir une autre pièce remplit de bibelots. Ils y entrèrent tous.

" Voici, l'origine de la Sphère de 1978, tous ce que vous voulez savoir se trouve ici, expliqua Kenji, la Sphère est une organisation qui fut créé dans une sorte de but en quelque sorte répressif, au départ ça n'était qu'un parti de pacotille, du moins jusqu'en 1978. C'est là que tout a commencé. Que la première Sphère à prit de l'importance, et tout ça grâce à une personne. On ne sait rien sur les intentions de la première Sphère,a part ce qu'ils veulent bien nous faire voir, mais je pense que la répression de l'orthographe n'est pas leur seule raison de vivre. Il y a autre chose, quelque chose de plus profond, de plus fort. Je ne sais pas ce que c'est et il faudra que vous le trouviez par vous même. Car la raison de l'existence de la première Sphère, mènera à la destruction de la nouvelle Sphère...- Et qui est la personne qui est à la base de tout ceci ? Celle qui a crée la première Sphère ? demanda Niko, Il faut que l'on puisse l'arrêter !- j'ai une ancienne photo d'elle... Attendez les gars."

Kenji chercha dans les Bibelots et tendit aux trois compères la photo d'une femme. Cette femme était d'une beauté affolante, long cheveux noirs, yeux verts..." Et comment s'appelle cette femme ? demanda Pliskin- Cette femme s'appelle Mandy et c'est un danger pour l'humanité toute entière, dit Kenji "

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Année : 1978Localisation: Ruelles

" Suis-moi Foofiiie, dit Mandy, il faut qu'on y aille, si tu ne veux pas que la milice de la SPhère nous retrouve ! - Oui, d'accord, dit Foofiiie - Passe devant moi je te suis "

Foofiiie passa devant Mandy. Cette dernière sorti un couteau de derrière son dos.

La fin est proche...

TO BE CONTINUED