Après la décision d'interdiction des combinaisons en polyuréthane à compter du 1er janvier 2010, les équipementiers ont décidé de se recycler en ouvrant de nouveaux marchés.

Jacked vient donc d'annoncer un partenariat avec Spiderman afin de développer conjointement une nouvelle combinaison. Aréna a immédiatement emboité le pas en faisant signer Dardevill et Batman, dont on connait pourtant la passion pour le latex.

Cette nouvelle a provoqué des réactions immédiates. Superman a refusé de changer sa tenue traditionnelle, déclarant que "ce n'est pas la combinaison qui fait le super-héros, mais le fait de mettre un slip par dessus son collant" et se pose désormais comme le défenseur du costume textile.

Iron Man a refusé de répondre à nos questions tant qu'il ne sera pas fixé sur la résistances aux balles des nouveaux équipements.

C'est du côté des Super Vilains que les réactions les plus négatives ont été enregistrées. La "Ligue of Super Evils" a lancé, par l'intermédiaire de son secrétaire général Bad Horse, une pétition en ligne pour l'interdiction des combinaisons en polyuréthane. Si rien n'est pait pour "rétablir la libre concurrence dans un marché non faussé" (dixit Bad Horse), la Ligue envisage de saisir les tribunaux pour entrave au libre exercice de l'activité de Super Vilain.

La Commissaire Européen à la concurrence Neelie Kroes s'est dit elle aussi préoccupée par le problème et a demandé au Groupe d'Analyse Economique de la Concurrence de rendre un rapport sur le sujet avant la fin de l'année.

Faut dire que je me suis forcé pendant des années à visiter les FIAC et les musées histoire de comprendre pourquoi je n'accrochais pas à l'art moderne. Et, je dois bien avouer qu'à part quelques uns (Nicky de St Phalle, les frères Di Rosa, Banksy, Robert Combas et quelques autres), pas grand chose de ce qui a été produit depuis les années 80 ne m'a vraiment emballé.

Je m'étais donc résolu a un divorce pour incompatibilité d'humeur avec l'art moderne, et, à vrai dire, une fois nos chemins séparés, nous ne nous en portions que mieux l'un et l'autre.

Malheureusement, un "artiste" - et là je fais des efforts surhumains pour ne pas dire ce que j'en pense histoire d'éviter le procès en diffamation à sub-way - s'est mis en tête de venir me pourrir la vie la vue. Les deux en fait.

Cet "artiste" dont je préfère taire ne nom pour ne pas risquer de lui faire de publicité, s'est mis en tête de planter ça juste devant mes fenêtres :

Ceci n'est malheureusement pas un gag

Installer des lettres en tôle de 17 m de hauteur (un de plus qu'à Hollywood, nous précise tout fier de lui l'"artiste" en question) formant le nom de la ville serait donc l'alpha et l'oméga de l'art moderne.

Pour ma part, je suis encore capable de me rappeler où j'habite sans qu'on ait besoin de me le marquer devant mes fenêtres. Je dis pas que d'ici quelques années, la dégénérescence sénile aidant, ça ne puisse pas être utile, mais à ce moment là, il y a des chances pour que ça n'entre pas dans mes priorités.

Bien évidemment, l'"artiste" en question a trouvé une oreille réceptive du côté de la mairie qui s'est empressée de prêter le terrain. Et moi qui croyait que le massif de l'étoile était une zone protégée. Bon, d'accord, on a le maire qu'on mérite (et le premier adjoint aussi), mais là, faut vraiment croire que j'ai un karma de merde.

Quand on pense qu'on ne peut pas aller y promener l'été à cause des risques d'incendie et qu'on va aller y saboter le paysage pour mettre des lettres en tôle peintes en blanc (certainement pour que la tôle chauffe mieux au soleil), on a envie d'aller se taper la tête contre les murs.

Si au moins l'"artiste" avait eu l'idée d'écrire "Vous êtes ici" j'aurai trouvé ça drôle. Mais là, franchement, je regrette de pas avoir fait des études de serial killer.

Source : article du figaro.

Faits divers.

Dans la nuit du 17 au 22 avril, les habitués du forum ont ressenti une série de vibrations puissantes accompagnées par un fort bruit de ronflement.

Après enquête de la rédaction, il semblerait que ces phénomènes étranges aient eu pour cause l'endormissement soudain d'un certain Rico qui se serait affalé dans son panier au milieu d'un épisode de Kröd Mändoon.

Interrogé par notre envoyé spécial, ce dernier à répondu "Mwouf, fépachié, je bosse, moi".

Nous vous tiendrons bien évidemment informés des suites de cette histoire.

Horoscope :

Bélier.

Votre idole est Éric Besson, vous rêvez de ressembler à Brice Hortefeux et vous enviez la modestie de Rachida Dati. Franchement, vous pensez vraiment qu'un horoscope peut encore faire quelque chose pour vous ?

Taureau.

Être affligé d'une vue aussi basse n'est pas un cadeau lorsqu'on porte des cornes. Pensez à redéposer délicatement les deux représentants de la maréchaussée qui encombrent votre champ visuel et filez chez l'oculiste.

Gémeau.

On s'en fiche. Qui ça intéresse les gémeaux ?

Poisson.

Vous allez vous réveiller lundi avec une gueule de raie et la gueule de bois. Prenez deux aspirines et essayez de retrouver figure humaine avant d'arriver au boulot. Même si ce n'est pas gagné d'avance.

Les autres signes ne présentent pas d'intérêt.

Petites annonces :

Chat échaudé cherche chienne en chaleur pour fonder un foyer chaleureux. Écrire à la Gazette qui transmettra, sous la référence P0001 et demi.

Proverbe du jour.

Sixe transit gloria mundi.